宴席结束,各回各家。

年轻的时候,每次离别都会难过:我离开某地又或者是某人离开我——怀念某个人某件事某个一起度过的瞬间。长大后,知道除了离别还有一种叫做永别,每次想一想,就觉得眼前的这些都不算事了。

所以,从某个时候开始,会让自己习惯一个人——书面就是自立。自立其实是一个褒义词,但也许是因为度太大,后来感觉怪怪的。

不管在哪个圈子,我的朋友都不多,习惯了一个人。不会去主动认识别人,没想法没兴趣没动力。那反过来呢?三观一致也许就成了朋友,但这样的机会很少。

遇到问题只想自己解决,不管是花多少时间。找人帮忙需要交际,并且,某种意义上属于交易。所以我的态度是,朋友找我帮忙我会尽力帮;而我自己,会努力不麻烦别人。古有俗语:一个好汉三个帮。可是我生性独立,即使倒下,也不想吵到别人。

独来独往久了,不喜欢与任何人有身体接触;每次同事想搭肩,我只想着怎么甩开。站着已经那么累了,为什么还要增加彼此的负担。这也许是病吧。

一个人挺好的。我可以自个儿去上课,想坐哪就坐哪;我可以坐角落听音乐玩手机也可以坐第一排认真听讲;我偷偷看某个人我发呆我思考都没有人会注意到。我可以自个儿去吃饭,想吃什么就吃什么;我可以慢慢吃吃完再玩很久手机也可以吃快点吃完立马走不用等别人。第二份半价时一个人还可以吃两份。

一个人可以降低存在感。上个月团建,有一个高空项目,上面跳下面拉保护绳,大家轮流互帮,但谁也不知道我没上去过。

一个人无牵挂。安迪最开始并不知道有一个弟弟,所以她了无牵挂。有时候我会想,如果我是一个人,那会怎么过?能养活自己就够了吧。

以上,喜欢一个人。

寂静的世界里,有些时候会觉得压抑。

我手机全天开机,但除了骚扰电话外没人会打给我。我坐在云村的角落听歌,两万两千首歌了,还是没人路过。

愿望是有人会像冯宝宝打电话那样打给我。嘿,今天我去看海了,真好看。

有一天,我看到黑压压的天空,我会拍下来,想分享出去。

看到有趣的东西会想和人分享自己的喜悦,但找不到人;所以呢,经常发动态。可是,仅需要一天,到了第二天,自己就会满脸通红,咄咄自己,然后一条条删了。

想告诉 ta 自己眼里的全世界,嘿你看,晒水车有音乐诶。彼此都那么特立独行。时间呐慢慢走,最后有了情感;你要是走了,谁能懂我;别走好吗。

你去过很多地方,所以我还有一个愿望,去过你去过的地方,拍你拍过的照片。

以上,喜欢一个人。

这世上最可怕的就是亲人离开。以前不管自己怎样,冥冥之中还是存在着羁绊。当这一点也消失后,这世间再无事物与你有关。

我告诉自己要提前习惯一个人,即使前期很难受。

我听歌,华语粤语纯音乐;我看剧,日剧韩剧国产剧;我玩游戏,被虐了就退谁怕谁;我轧马路,坐地铁公交去城市的另一端轧一圈再回来;我睡觉,睡到天昏地暗睡到吐;我上网,聊天扯淡写一些前后不通的文章。

在这个陌生的城市,好好爱自己。

在这个陌生的城市,我很懒,什么都没有留下。

祝小博客六周年安好。祝菜头年年十八岁。